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日志 |
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| 09/09/13 |
| 太寂寞了
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| | 我喜欢他，也许只是一时迷惘。但是因为只把自己困在原地，即使是错误也不自知，走不出这迷惘。他身边有别人，不想因为自己的一时冲动，纠正不了别人的错误，反而打乱了人家设计好的平淡生活。也许要怪周围的环境太过单一，怪自己没有承受流言的能力，想起来便是头大。也怪自己工作上太想出彩，顾虑太多打点太多环境气场都太重要，感情上便没有了义无反顾。那个小子，在我不是这么寂寞的时候也许并不入我眼，可是这个时候看来却是高大英挺。
太寂寞了！
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生活感悟[80]
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| 09/09/13 |
| 遭到表扬了
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| | 上周日职称答辩，怀着忐忑之心去参加了，几分钟后怀着同样忐忑和略带兴奋地出来了。
评委给我出了三道可以分别用两个字、十个字和四个字回答的问题，我尽量扩展（实际上是为了拖延时间）地打了一下，勉强花了不到一分钟。可能为了填补时间，别的评审们又随便问了几个问题，我小心翼翼做了回答。临走的时候，作为评委的那个我们单位的一个科长说了句“嗯，答得不错。”当时第一反映就是，郭科长人挺好，看我这么紧张，怯生生地作答，对我稍微鼓励一下。然后道了谢便走了。
几天后我的顶头上司和我说，听说我答辩表现挺好，说郭科长夸我“反应真快”，还举例说明了一下。无独有偶，室友当晚回来说他们科长夸了我一顿，说是“别看平时不吭声，说话非常有条理。”听到了这些，以至于心里美滋滋的。看样自己就这么点出息，别人给点阳光就能灿烂好几天。虽然答辩结果悬而未决，还要默默等待，但是似乎已经得到了点鼓励，对于结果不是那么不安了。
我似乎就是这样一个人，别人随口的好话都能让我美得屁颠屁颠的。有的时候我想自己究竟在生活和工作中追求的是什么，可能就是大家的认可和夸奖。以至于尽量站在别人立场上考虑问题，能忍让的时候便忍让，甚至于有时会给人软弱可欺的感觉。和朋友出去也是宁肯自己吃亏也不占人家的便宜。似乎并不是很好，但是自己总是拿捏不住那个度。不知道人际交往之中到底怎样才算是合理公平，还能够让大家真心喜欢。
我是真心待人了，不知道我的朋友们是不是也足够真心。 |
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生活感悟[80]
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| 08/06/17 |
| 自暴自弃和憧憬堕落
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| | 最近很闷。被工作所恼和被寂寞所扰的综合。
最近也有些乱，快乐着周围朋友和同事对我终身大事的关心，也气闷着我对于好听点是“认识新朋友”直白点就是“相亲”这件事情上有一种来者不拒的态度。
很不理解喜欢这码事。以前是不会主动想这些，后来慢慢开始想了却渐渐发现自己似乎没有这种能力。于是就宁肯尝试去结交不同朋友的不同类型的朋友。
好吧。我承认自己有一点点居心不良。那些我的良朋好友们是比较认真地为我做这些事的，我却只是贪图有个新鲜面孔陪我消磨掉周末里的一两个小时，到头来还嫌无聊。
想起实验室最近新来的小妹妹常常说的“打死我吧！”，想起之前看的一部小说里主角高高举起手生怕被漏掉的积极，觉得自己真的不是一般颓。
算了吧。意思意思对明天有个憧憬吧。 |
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生活感悟[80]
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| 08/06/03 |
| 今天顶撞了领导
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| | 今天顶撞了领导，差点哭给他看，不过还是忍住了。
上个星期整整六天都在加班，其中有四天加到晚上11点，甚至有一天都到了十二点才往回走，所以今天当领导不管怎样也要我给他承诺在这个月底之前能完成多少任务的时候，长期支撑自己一定要解决问题，无论在别人眼中你的工作多么微不足道也要好好做下去的信念，在瞬间倒塌。我知道他不是不理解我的难处，也不是不知道工作量有多么大，可是也正是因为这些他都明白，却还要宁可像我们施压也要保障一个困难重重的目标的完成，很让人心寒！我是如何干活的？如果能够完成101个绝对不会以100个来敷衍，难道只有他在担心工作进度而我就混混了事了吗？为什么做到这等程度还是不能得到最起码的信任？我相信这个事情让他来做也未必有这样的效率。
可能是对自己的工作态度和效率的问心无愧，也可能是对这个既是领导又是师兄的人的一些信心，在争执的全过程中即使觉得他要发火了我也没有妥协，始终坚持着自己的立场，结果还算令人满意。
有的时候真为职场这一套感到挫折。当你一腔热情，上头的人并不会爱护下属甚至都不是从如何做好这项工作的角度出发；下面的人只想着如何能够少做事情，你去做别的事情的时候他们甚至都不会做事，这时会觉得自己傻到透顶，但是又放不下责任感。可是凭什么你去逞这个英雄，事情做没做，做得好不好，你永远不会是第一受益者也不会是第一责任人。天还没塌下来，高个子的人都不担心为什么我要担心？
如果说真要在工作中不断适应不断磨练，我也宁可自己尽力去固守一些东西，努力不去做面前唯唯诺诺，背后骂骂咧咧的可怜的人。
为自己加油，希望以后看到的时候还能够赞同此时的自己。
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生活感悟[80]
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| 08/02/17 |
| 每一次回顾，都对眼前这个人感到陌生
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| | 可能自己远远没有自以为的改变那么大，要不然每次对以前的自己所持的态度都是一样的呢？所谓成长，是在平阔的地面上不断扩充水波粼粼的池塘，还是在生活深处苦掘一眼渊井？
工作半年，回家了两次。这段时间是自己的思绪极其混乱的重组过程，不知道结果如何，只是尽量在他人面前维护原有的那一点点好感，都已经不求忠于自己了。
装作一副尘嚣浸染的世故，其实还暗藏着一个自作聪明的幼稚孩童在心里，只是已经没有了过往的那种坚持，将令人痛苦的原则令人难过地放下，说服自己在不在意中寻找满足。
有些傻！虽说知足常乐，没有了可去足的对象，乐又在哪里！ |
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| 07/12/01 |
| 我的手用来做什么？
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| | 一年又要过去了，按照我的纪年方式。
两周之后，又到了我老人家的大寿。时间过得可真轻松，我却不轻松。
不知是生活方式太拘谨还是待人处事过于严苛，发现想要找人陪我彻夜狂欢却不好开口。姐们儿1号第二天要考试，虽说不是什么很了不起的不复习必挂的科目，但是也不能拖着她这个更老人家的家伙熬一个通宵，让人家第二天睡死在考场上吧。不知道别的朋友能不能有时间陪我。
从小到大，某个数字我用一只手就绰绰有余地数得过来，另一只手不知道可以用来做什么。总在说这种事情似乎给本人笼罩了一层哀怨的色彩，其实不是的，就是酒肉朋友少了点而已。
罢了，忍了。 |
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| 07/11/12 |
| 顿悟——瞬间颠覆的世界
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| | 回顾了一个不错的作者的书，她的小说里面说“原来人,并不是一天天,一年年,慢慢变老的,是在电光石火的一瞬间,是在自己也猝不及防的时候,乍然老去的。”再看到这句话的时候，又一次有那种强烈的撞击感。一点都没错，如果不是生活中不时出现的这样的电光石火的瞬间，也许我们可以一直单纯的快乐下去吧。
如果没有那件事情的发生，我或许还在学校里当小朋友们口中的“阿姨级人物”，就像我们那个年岁时调侃别人的一样。如果没有某天对别人也许是无心也可能是有意的言谈举止沉了心思，我也不会是现在这种小心多虑的性格，也不会养成开口前再三揣摸的习惯。要是没有某次谈话埋下伏笔，职场上大概也不会如大家所说的激流暗涌。……
先是事情改变了一个人的想法，然后这个想法便去改变周围的一切。佛说“醍醐灌顶”，我这凡俗之人却痴想着若是每一瞬之间没了那许多变化，每一份人心相近没了那若干揣度，是不是便可以获得永恒？
这是那本不错的书，可能没有那么不错，毕竟我这次重温只是温习了他人的评语。
四年或许更久以前我还是很瞧不起这类书的，少女时代宁肯抱着武侠也不受罗曼小说的荼毒。从我人生中一个重要的“顿悟”过后，开始尝试无差别对待一切人事物，确实看到了些不同的风景。
但是凡事不过见仁见智罢了。 |
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| 07/08/18 |
| 最近有些自寻烦恼
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| | 工作两个月了，基本状态还好，也开始深切地了解到工作中的种种不顺和一些微妙的小细节了。不过这些都是每个人都要面对的事情，又不是咱一个人的偏得，所以也不放在心上了。
今年的任务特别紧张，这是头儿说的；明年只会多不会少，这是二头儿说的。所以呢，就得好好干活，尽可能的加班加点吧，这是我自己的理解。不过呢，显然我们这种单位没有浓重的加班传统，虽说一个住在单位宿舍的同事和我每天都在加班，但也只是我们两个而已。
今天我又自动自发加班了，也不是那么工作狂，只是为了避免可能会出现的未知的麻烦。不是那么情愿，尤其是偌大的地方只有你和保安还在工作的时候。不过劝慰自己说这也是阅历的增加，也说明咱的责任心和工作热情的，再不也算是为了下个月能够顺利请到探亲假做铺垫好了。
下午和妈妈通电话的时候听说某公司的职员因为工作压力太大而自缢的，由于那个人是妈妈朋友女儿的同事所以引起了大家的重视。就这个话题聊了些。发现自己的心态还是比较好的。挂上电话细想了想，其实关于压力和加班之类的事情，烦恼真就是自找的，如何放自己的位置，想有什么样的地位、承担怎样的责任、过何种生活，选择权莫不在自己手中。想怎样变怎样，不要太过强迫自己。 |
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| 07/07/08 |
| 莫让缠绵蚀心骨
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| | 最近单位让年轻的同志们准备演讲稿，进行一场关于奥运与交通安全的演讲比赛。本来以为这件事情对于自己来说只是小菜一碟，毕竟咱也曾经常常写一些政味十足的工作简报、新闻之类，这种冠冕堂皇的调调有什么困难的。可使动了笔之后才发现我已经不是之前的那个自己了，哪还有什么侃侃而出的经世之语（虽然以前也没有，但起码还会装模作样），绞尽脑汁也出不来让自己读着顺畅的文字，更别说什么慷慨勃发的激情了。
看样子是这几年来没有读正式且有深度的文字的后果。一直沉浸在不耗费脑细胞且身心愉快的轻松小说之中，没有深刻的思考，没有沉重的悲哀，没有凄怜的感动，也没有狂躁的愤怒，只剩下幽婉衷情和交颈缠绵。是否已经被腐蚀了呢？在甘愿的沉沦中。
总是在心蓦然空闲下来的胡思乱想，患得患失与不晓得是否存在的焦虑中。想着如何摆脱，想着让自己纯然若白纸，却不懂得在世事混沌的环境中保护自己。总以为本人是没有原则的，却比别人更多的受到琐事的煎熬。一个字，嫩！
没有什么不合理，没有什么不能够被忍受，大的方向如果存在就坚持下去，否则，让自己随波逐流，随遇而安也罢 。
莫让缠绵蚀心骨吗？有磨蚀心骨的缠绵莫不是一件好事。抗拒或享受，自作主张吧。 |
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| 07/07/04 |
| 新家新气象
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| | 什么都有了，好好生活吧。 |
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| 07/04/25 |
| 鼓足精神来以乐观充实自己
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| | 还是做着一些很繁琐却又不得不做的事情，好在见了一点点曙光。然各个环节还是不敢懈怠，生怕什么意想不到的小纰漏毁掉了自己一直以来的努力，任何的风吹草动甚至没有任何动静的局面都会让自己不安。
明明知道自己再怎样担心都是没有用的。只能等待。等待别人手中的决定权，和看似客观却总有种种主观因素去影响着的结果。此时宁肯变成一个虔诚的信徒，无论信什么都好，只要神哪能够保佑我这一步走得顺顺利利。
在忙碌的时候最不耐的是时间，多到不知道从何开始着手解决的各项事宜崇山峻岭般毫不客气地压上来。为什么事情也是喜欢凑热闹的？忙的时候啊，什么都是紧张的，非得把每一分每一秒都利用得淋漓尽致才好吧？
加油啦！现在最重要的是保持一个良好的心态。从容、从容，虽然是想比做容易，但再难做也要有着好的精神支持者。相信一定会好的！
战战兢兢的心态期待着。。。。 |
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| 07/03/20 |
| 找工作
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| | 我一定是神智不清的，现在。
昨天往前追溯三天左右，自己似乎是下定决心准备要在实验室里驻留了。可是今天又改变了主意。漂也好，再去找副业也好，还是再看看别处的风景吧。
觉得自己最近是疯的。什么事情都会让自己神经兮兮一段时间。
不想要这个专业了，虽然在里面挣扎了六年。又不甘心，总是标榜在这个领域是有一定天分的。可是谁又相信，连自己都没有信心。
高不成低不就吗？什么都不想去就罢了。
光鲜亮丽自由堕落的生活——渴望——却是南极
自己究竟错在哪里？永远拥有的美德就是总在自我反省着，却永远没有改正的意识。
我是要痛苦在自我中吗？ |
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| 07/02/24 |
| 所谓主义
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| | 看看电影和小说就能度过的日子永远是在偷来的空闲。心里不住的惶恐，惶恐。以至于一睁开眼睛就想跑到实验室里去。——以赎其罪？太过了。呵呵。总是以一种不投入又假装很热衷的态度来面对，都搞不清楚最初也好，现在也好，究竟是个什么样子。
看了友人的文字。字里行间看到的不是她的表达，只是别人与自己的不同。这么活着怎么会不累？一面懒惰，一面负累。
说不清楚有多久没有真正的表达过自己了，也一直没有那种心情投入任何片断。总是觉得这个那个都不是最终想要，于是错过了全部。
翻小一点的时候的文字，勉强唤起了一点点回忆。现在说来倦怠又遥远了吧，不是失去了能力，只是懒得去做懒得去思考了，也懒得胸怀大志了。
无法举出一个例子来证明自己的存在，是否就说明不是实体了呢？无法靠言行来表达，是不是就没有对事情的影响力了？从什么时候开始的参悟，让我觉得世事可有可无，任何人都不可或缺的地位。那么，我究竟为何存在？ |
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| 07/02/19 |
| 有点沮丧
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| | 打出这个标题就有种自己在耍忧郁的感觉，其实也就是如此。这几天虽然一个人在寝室，脑子里常常有点想法想是到blog里面絮叨絮叨的，可就是一种刚刚开口就说不下去的感觉，自己一直也没有办法很好的集中精力，更不用说写出自己心里想的文字了。
对自己说加油！
希望在新的一年里能够顺着心意找到自己喜欢的事物，好的工作机会，金钱和身边事情都令人满意！
说是过年给大家拜年，其实最想祝福的一直还是自己。不过自己好了，才有余力在实际上对周围的人提供帮助。
好了，新年快乐了，大家！！！ |
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| 07/02/10 |
| 阳光满怀
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| | 几日里满心的阴霾，一晨的阳光便全都扫净。果然我还是最爱阿波罗。心里略有些沉淀，不似前阵子那么张扬浮躁，也不似昨天前天那般苦闷挣扎，清清爽爽的感觉还是不错的。阳光满怀！心情好好！
啦啦啦……
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| 07/01/28 |
| 笑笑是个好同志
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| | 原本做出的承诺是到我的所有“领土”都宣扬一下笑笑同学的伟大事迹，但想想觉得太不低调了，于是乎就来这边小小地赞扬一下。虽然有点对不起她，但是顾虑到笑笑是个谦虚的好同志，一定不想名声太震。呵呵
罗里巴嗦了半天，还没有进入正题。-_!!!
昨天我的小组放假。她说我是借着给小朋友放假让他陪女朋友之名，行自己逛街之实。我就不否认了。其实只是都捎带一下嘛。
因为笑笑已经把她的东西买回来了，所以就发扬了革命同志的精神全力陪同我。说来比较汗，本来是给我买东东，我自己倒是看不见有价值的东西，完全都是她在帮我看，我只管试衣服就好了。效率真是高，而且也不累。不过倒是把她给累困了。
再次大大赞扬一下！！！！！ |
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| 07/01/22 |
| 不回家
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| | 下了好久的决心，又和父母沟通了好久，终于确定下来今年过年不回家了。原因很简单，实验做不完，工作没着落。
最讨厌的就是这种什么事情都在掌控之外的情况！！！
近来狂攒人品，立志要在这人生重要的一步走得帅帅的，美美的。
兔子要回国探亲了。想想到最后六个人之中居然只有她读博士，这是以前从来想象不到的局面。时间过去了，昨天的事情真就恍如隔世，当初的“认为”早就什么都不是了。
还是扎扎实实准备好面对一定要去面对的吧。想什么是其次的，做什么才是切实的。 |
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| 07/01/20 |
| 一点点郁郁
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| | 今天的中期考核，因为讲得过于详细偏离了汇报的初衷，被老师当场指出，有点沮丧。
其实是会劝自己不是所有的事情自己都懂得，不是一切都一下子就能够做得很完美。可是我就是很不高兴自己有缺点有问题。尽量完美好像是做不到啊。那就能做到什么程度就尽力而为吧。 |
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| 07/01/05 |
| 猪宝宝
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| | 2007年的存在感越来越强了，我现在已经完全适应了它的存在，再也不会把本科毕业的时候再说成是去年了。真是搞不清楚越来越老有什么好的，时间为什么就不能慢一点。唉~~
前几天，是前多少天记不得了，反正是2007年的消息。我们大学同学在qq群里留言，说是快要当爸爸了，嫂子的预产期是07年8月。没想到我们这群人里居然有人能赶上金猪年生小孩，有点突然，若是中学或是小学同学就没有什么可惊讶的，但这是大学同学，05年6月大家才一同卖出这个校门又迈进了另一个校门的。
惊是惊，也免不了替他们高兴的。虽然自己不认为生小孩是一件多么令人愉快的事情，但是在大众的认知中还是喜事一件的。况且，朋友生宝宝对我来说也蛮值得高兴的。
同妈妈打电话时说起了这件事。她说咱们是赶不上猪宝宝了，能赶上鼠宝宝也行。我呵呵笑着，说是干脆赶下一个猪宝宝好了。妈妈说我要急死她。可是我还没有说我真正打算的是不要小孩子的，那岂不是让他们很难过？
舅舅和舅妈也可能会生一个猪宝宝。听说舅妈担心我和小弟或是小妹走出去的时候会是一个什么情景，我想着也觉得好玩，那不就像我的孩子似的，毕竟差了两旬。
小孩子之于家庭的乐趣很大吗，婚姻之于个人的乐趣很大吗？在这个问题上我总是不能和身边的人有共同的认识。算了，不去追究这些了，一步一步事情自然会水到渠成的。
我终于又有图片了 |
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| 06/12/30 |
| 人果然不能一脚踏n船
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| | 今天凌晨下雪了，害的我被外面暗色的天气欺骗，差点误了正事。
急急忙忙跑到实验室先把实验开了一部分，给自己个喘息的机会，所以就坐到电脑前面看blog。至今为止我似乎开了五个博客，有两个开了之后就没写过。其中一个忘了用户名和密码不说，还将登陆的网站给忘了。不过不能怪我，谁叫他们的网页开起来那么慢，有那功夫，我都博完了。然后正经在写的有三个，以前是让大家都没有重复的，但是前几天给打破了。圣诞节通宵狂欢，回来后仍有兴致就洋洋洒洒写了长长一篇，写完之后就没有精力再写了，可是还想向朋友们都汇报一下，就稍作改动给粘过去了。后来想到如果我的朋友们两个都上了一定会觉得很没劲，于是联想到交往中脚踏几条船的人也应该是如此尴尬吧。
然后还有就是时间被分割了，看看自己哪里都有点门可罗雀，觉得还是问题大大的。但是又不想改变现状。太任性了！呵呵
新年了，祝所有朋友们万事如意，心想事成，开心快乐！
PS：虽然今天的雪给我带来了一点小麻烦，我还是很喜欢它的到来的。北方人，尤其是东北人，在外的时候恐怕很少又能够不对雪有炙烈感情的吧，再听到我们寝室辽宁姐姐一早晨嘴里不断的“终于下雪了”，我这种看法就更加肯定了。
因为接连几次都是利用实验室的资源在博，没有把自己搜集的图片带来，所以想以图片提高被访率的念头就暂时搁浅吧。
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