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日志 |
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| 10/03/07 |
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| | 今天，本来应该是开心的一天。一大早起来写稿，查资料，和女朋友约好逛超市，做点心......一切都那么正常，我一直以为生活就这样开始了吧。一个人，终于适应了北方的干燥，终于自己也可以去平抚化雪的冷清了。
但是后来，在网上乱逛......
看到一些很久之前的画面。像照镜子一样看到照片背后的人。我想，照片的里里外外，镜头的前前后后，已经离开很远很远了......忍不住哭起来。
好像现在这个25岁的人，内心比过去安静了，更明白自己的路径，学会去温暖待人，也更懂得控制自己的感情......渐渐地学会按照成人世界的游戏规则出牌.......
还是遇上软肋。
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生活感悟[10]
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| | 09/08/30 |
| Over
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| | 结束亦是一种开始。
我想我已放下一些牵绊，可以重新开始。
—完— |
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生活感悟[10]
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| | 09/07/18 |
 | 宽容-又见张信哲
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| | 快凌晨3点了，周围静得真能听到自己的呼吸声。我想听听歌，听谁的呢?那么多好歌，那么多好歌手，那么多喜爱，竟然连千篇一律的印象也留不住。那么听情歌王子张信哲的歌吧。
我还不懂什么是感动的时候。不懂人为什么要感动？听了他的一首歌却不知不觉掉眼泪，是12岁听的《别怕我伤心》。阿哲的歌平稳大众，没什么特别的性格。这么多年，我从少女变成熟女了，他还哼着变化不大的旋律。我也听过许多更有个人风格的歌，这不改变我一如既往地喜欢张信哲。长大后我才明白。是他的歌让我的心如沐月光。
生活沉静下来了。有时寂寞，难得闲着走到人群里，影子和我是一个人同行。亦或同样难得与友人欢坐一堂，我不介意把酒当歌直到两颊绯红，这让我感到欢乐。
刚才我听了张信哲翻唱的one day in your life.他的英文歌没中文歌好听，不过声音里也能找到月亮的明净。之后又听了《到处留情》，一首任性的歌。还有《下雪边界》，《不回首》，当然还有《宽容》。
静下来的日子我很知足。不需要过多的闹腾，也可以沉醉；不需要繁复的牵绊，还能选一个好时辰相忘于江湖。7月22。日全食。我会静静观望。不折腾。
现在闭眼。听《下一个永远》&《心情卡片》。 |
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其他日子[3]
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| | 09/07/17 |
| 7月17
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7月17日，2点整。
过去几年的这个时候，我可能在玩，或进入梦乡了。总之不是现在这样，工作ing!没有尽头。
但是现在，我知道它是一条不归路，我承认它没有尽头，并且继续走在其中。
关于回忆的事，我必须放下了。回忆不是拿来与自己作对的不是吗？如果不是回忆丰富了生活，我那么留恋干什么。
我得朝前走。有泪有痛有喜有乐，我都要义无反顾地朝前走。
这就是我现在的生活。2009年7月17日02：05。我做在床上写稿。而且未来很长一段时间可能都会这样。它就是我现在的生活。
只是需要一点改变。两天后，截稿了，我要去拉直头发。我真是很八卦地认为头发一卷情绪就繁杂。对这一点的深信不疑，让我感觉自己老了10岁。无论如何，我还是坚持自己的直觉为妙。 |
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心路漫漫[15]
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| | 09/07/14 |
| 80之后的胃
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Jolin从英国回来。第一件事便是和少年时代的几朵花儿相聚。我们坐在一起八卦八卦八卦，幸福地八卦。就像以前住校时那么放肆地碎碎碎碎念，那时我们有了女孩的友情，现在我们有了女人间的轻松共鸣。
唯一不幸的是，我又一次知道了那个曾经的好少年后来是如何堕落的...我只能说，有那么一些人只需要存在于过去和记忆，不想因为与己无干的污点而抹掉值得珍惜的东西。就此打住。
总的来说，成都女子真是牙尖得可爱，只要开始叽叽歪歪就没个停了。后来Max打电话，我们在宽窄巷子汇合。进了点醉，他完全是个小少主的造型。本来带了87年的小妹妹，再加上几个“当年”的班花“学姐”围绕面试他，真是幸福惨了。之后的分分秒秒是天花乱坠地聊，慢慢聊，任由时间流淌。
夜晚的空气里弥漫了Baileys的浓厚醇香，像这些年的夏天，我们从不同的地方飞回家，在挥霍一切中度过光辉岁月。 |
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生活感悟[10]
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| | 09/07/12 |
| it's true
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| | it's true. you came to the world alone and leave alone as well.
things will be fine and turn to bad later
circle.
circle life.
I'll be fine.
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生活感悟[10]
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| | 09/07/08 |
| 世界可以被一滴眼泪淹没
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世界可以被一滴眼泪淹没。
我大概是情感过于激烈了。喜欢这样一处安静的地方，可以畅所欲言。
心情太低了，就像今天下午那一场本该是泻如瓢泼的大雨。不过只微微地飘了飘，就收工了。不酣畅。
回家后一个人没有，之后被告知妈妈出差了。人们都是这么随性地生活着吧，要么向你丢一个结果，要么直接把结果执行了让人转告你。我其实很爱这样随性的人。因为我不是，而我羡慕他们。
心里太孤独了，我实在忍不住哭起来。希望等我再长一岁的时候，不要再流这么多眼泪。
因为有了这些不愉快，我就更希望自己快点开心起来。因为看到和经历了一些不好的事情，于是更想为好事喝彩。我真是那种好了伤疤忘了痛，有了一痛不怕二痛的神经病，可以哭死，可以孤独窒息，可以抑郁，但不倒下去。
不想因为一点不好，就否定其他所有的好。这个世界，曾经带给我那么多美丽的人，记忆的画面..还有我一辈子都不忘的豆豆；公园门口的夹竹桃；一到夏天的街道就会随小汽车后轮扬起的尘土。
世界的确变得太快了。豆豆死了十多年；这几年我很少见到开了花的夹竹桃；街道都用水泥封住了，尘土只留在橙黄色的日子里。到了现在，我还忍不住会幻想，倘若过去、现在、未来的时空是平行的，那我就要像过街一样，跨几步就到过去。即使是这样不真切地逃避，我还是相信了可能存在的所有美好。还想坚持下去。
于是今时今日的这一切，可以被一滴眼泪淹没，但绝不陷入憋窄的淤泥之中。哪怕真有绝望的那一天，也要用海葬来了结这眼中的前世今生。
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心路漫漫[15]
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| | 09/07/06 |
| 2009的下半年
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我发现，我的ideal guy总是出现在偶像剧里。
我喜欢简单聪明的男孩，喜欢有目标但不刻意计划的态度，喜欢身上有微风和暖阳气味的人。也许，我自己就是一个十足的两面派，总是不能把自己完全变成这样的人，白天开朗夜晚暗沉，所以目光会寻找，会投向那么仿佛一缕尘世间的亮光，那是我的稻草，可以拉住我，引着我走出心灵的暗夜。
他们都在偶像剧里烙下了影子。
纯粹的现实中，我又欣赏很有事业心的人。欣赏一个男人认真做事的样子。不管是做什么事，哪怕调酒，冲一杯咖啡。欣赏认真的神态。这注定了我在现实中不喜欢太聪明的人，把聪明用在取巧和捷径上，失掉了本可以享受的认真和专注。不喜欢男人身上的浮躁味，这比女人的还可怕。
然而现实中的确很难有这种二者合一的人。阳光男孩，成熟稳重的男人，都是许多ladies的梦中情人，并且他们都以单一的个体存在，还没有先进到孪生。
明朗的一面喜欢和阳光的人一起分享和行走，而如暗夜般的心灵或许只有足够成熟的双手能够承载和消受。于是结论在此，这24岁的年龄在撞上了欲望的时候是尴尬，是纠结，是让人让自己讨厌和乏味。
于是结果在此，跳动两下，抖落身上的尘埃，继续独自成长得更好，继续安排和幻想一下单影快乐的下半年。
2009，我告别了美好的学生时代。我感激又怀念的学生时代，那时的心简单充实，读书旅行谈恋爱，是那几年中最好的事。2009，我开始工作了。开始遇到很多的路人，开始成为很多人的路人，时空不再美好得足以定格，时空流动得太快有时让我歇斯底理，有时让我忍不住大喊停。
可是，这一切还是我的2009，我该珍惜它，是我成长的一部分。还得好好地过下半年，以一个社会新人的身份，开始工作，开始上班，生活中开始有了组织，有了机构，有了什么事都得以大局为重的念头。
我想让自己成长得更好一点。无论是面对自我，还有喜欢的人，面对与这个社会无关的所有情节；还是面对每一天的忙忙碌碌。
过了10年之后倒过来看一看，这一年是什么样子？我们在挣破和承受着什么？渴望和失望是不是不断地打仗？不断地自我调整？10年后我会不会对自己说，那是我们最好的时光！? |
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生活感悟[10]
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| | 09/06/14 |
| 半夜喝茶还是咖啡
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| | 0点之前和之后，有两种状态附身。
这样说吧，黎明来临之前的那几个小时，眼球被黑夜包裹，人心消沉。即使不消极，但沉下来看到的尽是消极。我庆幸和人见面的大部分时间是在0点之前，那时是更好的一个人。后来我才明白，0点之前是把自己丢出去了，0点之后用来反应和消化0点之前遇到的所有。
还是有一种排不开的sad。这个词已不好表达，中文都觉得太直接，那就来东拉西扯吧。
0点之前的一个下午，有人对我说了两次同样的一句话。他每说一次，都让我有种莫名其妙的感觉，当时搞不明白那到底是什么；现在我能说出来了，那种感觉是对自我的迟疑；放到0点之后，这迟疑又多了一点。
他说出了，我从来不认识的一个人的样子。
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心路漫漫[15]
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| | 09/06/09 |
| 2009 年中 成都 雨后
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| | 今天在家里死睡，起来本想去理发，但因为不想换睡衣，就懒下来。Ok，所以现在我上了网，之前在准备与工作相关的材料。
打开邮件的时候收到一位良师益友的来信，信中附一片文摘，摘自美国著名心理治疗专家露易丝.海的作品《生命的重建》。我仔细地阅读了全部内容，笔者从人的每一个器官和人生中可能经历的疾病，来分析人的身体或心理在出现何种问题时，代表着什么情况，例如“鼻窦问题，它们分布于鼻子附近，代表“被你生活中的某人激怒”，那人和你的关系很近。你甚至会感到它们压倒了你。”当然除了阐述问题，笔者也附上了开导性的语言。比如描述了手和肘关节代表着什么之后，就说到了手可能有的状态——握紧或放开，继而开导性地说“属于你的东西别人无法拿走，所以，放松吧。”
文章的结尾有这样的一些话：“131、我们身上有旧伤口，我们护理它，不停地揭掉上面的痂皮，我们会得到一个瘤子。 132、我把这叫做“上演老电影”。我相信很多女性之所以会在子宫上长瘤子，是因为她们有情感上的创伤，受过与女性性别有关的打击，并且不停地关照这种伤害。我把这种现象叫“他害了我”综合症。133、其实，一个关系的结束并不意味着我们有什么错，也不意味着我们的自我价值降低了。134、发生了什么并不重要，重要的是我们如何对它做出反应。我们自己对自己的每一次经历负责。如果你想要别人善待你，你就要检查自己的哪些看法需要改变？”
读完文章，我很感激和挂念这位老朋友。也对如今的这种交流形式感到宽慰。并且与此同时，收到了朋友q的短信说：“最近在忙什么。” 我：“就是忙，瞎忙。” q：“都一样，穷忙，但至少你喜欢。”我：“还好，只要让我睡够觉就没啥抱怨。”q：“呵呵，是啊，你还有我们这帮朋友。”我：“恩，就是因为有你们这些朋友，所以觉得自己更有力量。”
另外，前一段时间情绪起伏比较大，人比较消沉，加上消极怠工的主要原因，是朋友去外地工作了心里老挂念提不起劲。而以前发生过的事，我并不会再带进现在的生活，牵绊自己也牵绊爱我和我爱的人。也许从前段时间的状态看来，会给人一些关于心理疾病的遐想，如果真有了心病，我也会坦然地接受自己。至少，现在的生活是开朗的，至少，我愿意朝着有阳光的方向前行。
不过这样的阅读让我多了一次自省的机会。就如我之前又把老朋友推荐的心智题材书籍《少有人走的路》拿出来翻了翻。
无论如何。放心吧，我会珍重自己。:)
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心路漫漫[15]
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| | 08/01/23 |
| 2008
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| | 很久没有更新了,,,,具体原因不得而知,
可能生活太忙, 可能课业太重, 可能每天都不得不待在暗房...可能我正在以一种我自己都无法控制的速度成长和变化. 事实上这些跟更不更新博客又有什么关系了.
人有时思想散漫懒惰, 人有时想着就变了.
想想几个月前我还在因为一些很可笑的理由和网络搭上了杠. 现在看来尽是那样索然无味, 浪费表情了.
可能人在成长的过程中真的不可避免地去做一些无聊的事!!?
还是到底我自己大概都没有搞清楚什么事什么人才会让我真的在乎? 我指的不是一时..而是至少以年为单位计算过来的那种牵挂. 而今眼下的, 却是苍白, 很无味, 很无趣.
更无聊的是, 面对无味无趣的选择, 人还不得不妥协.
不过, 当觉得每一种决定, 每一片风景, 都并不是那样满意时, 可能更多的问题是出在我自己身上.
what makes you tick??????
可能我心中的那种辽远的美好情节, 是真正意义上的现实中的乌托邦, 或许已早早从生活中溜走? 与我擦肩?或许从来没出现过? 再或许永世都不会出现了?
这个抑郁的问题还是留给2008去慢慢回答吧.
我得睡了.
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其他日子[3]
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| | 07/09/12 |
| 清早七点的平静被无情打破
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| | 天亮了, 我彻底怒了!
通宵看碟到七点 被斥
只好沉默接受~
被逼喝牛奶
再被斥
被逼吃面包
指责
埋怨
焦头烂额
通通向我泼过来
.....
无奈, 拒绝说话
"安定"不能为我催眠
讨厌这没完没了的白天
而夜晚也遮盖不了空气中的污垢和绝望
街道上弥漫的
是昏暗灯光下混浊的车流
善良变成神话
美丽已经挥发
无法颠覆
无力颠覆
再也不要回到那样的时间
远离远离
渴望宁静
城市要镇定
从此再无关联
让彼此安全 |
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朝九晚五[2]
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| | 07/09/07 |
| 2007年09月07号 又是一个凌晨三点
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| | 天!!~~~
俺的自省能力发现
每次喝了点小酒情绪澎湃
偶就跑这儿来了:
你带来的香槟喝完了
家里没酒
找来可爱妈咪当料酒用的二锅头~~~
呼呼 我在挥霍我的胃
活活 我要休掉我的胃
今年我要去旅行但不会带上你
明年我在丹麦致电给你
之后我会混在一辆满载鸭子的卡车里
很久了 你没有我的消息
打赌看看年末会不会下雪吧
我老早去了静止的城
来来来
你还是和我一起看电影吧
你后来拍了很多图片
ME AND YOU AND EVERYONE WE KNOW
我最近看了本该两年前看的
你说我很自我
你说了一个长达好几年的数字让我震撼让我羡慕
埋在心里 我们都埋在心里吧
这年月不饶人的
你知道我比你想像中愚钝
你知道我比你想像中敏感
免不了幸福
免不了的伤痛
我都明白的
我们各自丢掉的日子
追不回的往事
我明白你的
她说 她的童话是梦幻
踏上刀刃
她说 如果你要叫醒我就趁早吧
A-G-A-I-N A-G-A-I-N
wake me up when September ends
她对所有的说
你走吧
IF YOU WANT TO GO, JUST GO
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心路漫漫[15]
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| | 07/09/05 |
| 03:51 05/09/2007 Home
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| | gash!
tears drop...
如果这里是一个疏通管道, 或者, 发泄的,
亲爱的, 请原谅我.
追不回时间.
默哀.
people around you and me
darling, you never know wht's going on the day after tom0rr0w
一颗芒果, 迷了路.
可不再悲伤 |
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心路漫漫[15]
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| | 07/08/11 |
| 88号回归
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| | 今天和老同学在88号
今夜挥发年轻的力量
有时会疲惫
有时会孤独
说撤就撤
久违久违
那些形形色色的日子
我该说再见
还是想念
2003
2004
2005
2006
....
有人告诉我
那些仅仅是风景 |
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其他游走[1]
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| | 07/07/18 |
| 痴人 说梦
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| | 近来我有一个疑惑. 我在想人是不是真的可以完全按照自己的意愿生活, 或者人在幻想与现实的交错间早已被生活操控摆布. 例如你, 例如我.
有这种想法, 多半是内心柔弱而又自负的表现, 怕孤独, 爱比较, 不服, 明着暗着的不服. 喜欢与强者为伍, 和高手过招, 却又不至于忽视心底里的酸, 自身纠缠不清的懒惰, 阴暗啊.
可是又怎能不正视自己呢.
就是这样的人. 优点和缺点都是忍不住会把真相真话呲牙咧嘴地放在那儿, 丢面啊. 里子都顾不好了要面子来浪费青春干嘛.
有一天, 就是前不久的一天, 遇到一件事, 当时我就觉得自己的脑袋被门夹了一下. 我觉得生活真傻.
朋友突来电, 说我于本月某日大概酒后乱发了一通短信, 说自己命犯孤星, 注定晚景悲凉, 所以往后不做有后果的事. 往后的生活只做多选题. 估计对方当时有点傻愣了, 不知是因为感慨我终于有所觉悟, 还是因为太了解我觉得我太折腾, 还是认为我太无聊…..
具体的也不再深析, 但是这次的来电是通知我, 此人在经过我的短信洗礼后, 把实习工作辞了, 立马不计后果地兑现了我的生活多选题, 回了家乡, 还说做了个梦 ”梦见挣了点小钱, 还开上了小车”.
于是这个月来, 此人就在家闲着, 时不时喝点小酒, 自嘲一番, 悠悠地等待秋天的来临, 回到校园.
我听着先是觉得自己怎么就莫明其妙地背了个黑锅, 有点影响一个有为青年的大好仕途; 再是开始觉得妒忌, 在我对自己的一摊子日子失去激情时, 此人却干脆破釜沉舟, 享受起生活来; 之后我更是有点说不出的滋味了.
是因为朋友提到的那个梦吗. 那是一个梦, 却是现在许多年轻人需要以梦想作为牺牲的代价来换取的. 人长大了, 不想再像笨小鸟一样等着父母喂食. 即使羽翼不够丰满, 也渴望飞翔. 一辆小车, 多容易啊, 却又多难啊. 物欲横流的社会, 经济的独立似乎是获得个人自由的第一把钥匙; 同时也可能是一支刚出鞘的利刃, 一不小心, 就会割伤自己, 严重点的, 穷愁末路一蹶不振.
不过不怕. 不过光阴还可能有一大把, 够得折腾.
我更愿意相信, 年轻的人们可以自嘲, 可以休息, 可以幻想自己受挫后灰头土脸的模样( 即使是祖国的花朵); 也不会真的就此提早成仙大隐于市. 不需要张扬狂妄, 但是不能失去力量. 由此可见, 或许有些关于(生活)操控的疑问是多余的. 只是请允许, 在遭遇拒绝, 经历挫败时, 心中可以默念: F**K OFF.
我想我的朋友已经念过了. |
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其他日子[3]
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| | 07/06/06 |
| 矛和盾
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| | .....
矛和盾.
看了以下两篇就了解了.
...............
...........
......
... |
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心路漫漫[15]
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| | 07/06/06 |
| 想念
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| | 硬心肠…..
房间里, 点上刺目的白炽日光灯. 就剩下我一个人.
感情有时可能变成包袱, 自己觉着重, 还受累了身边的人.
只是当我在电话另一端听到温暖的声音, 感到安全, 得到平和.
我多么期待找到出口的那天. 那些丢失在成长中的笑脸.
所有的, 成为代价, 被回忆包裹起来. 不必碰触.
在将来怡然的时候翻来读一读. 便获得幸福.
看看当时的我. 不可爱.
把想念都稀释吧.
所有我并不想留住的瞬间. |
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心路漫漫[15]
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| | 07/06/06 |
| 离开是一件好事
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| | 还有两天就回国了, 今天可能是这段时间最疲劳的一天. 从昨天凌晨四点到现在晚上九点, 睡了两三个小时. 早上等着搬家公司的人把行李拉去存放了. 头直疼. 肚子饿了, 之前叫外卖的单全扔了, 去网上查到我常吃一家店的号码, 要了海鲜炒面, 那家店员已经很知道我, 地址, 座机号码, 手机号码, 就差邮箱了. 这让我有些难堪, 这日子过得琐碎.
房子空了出来的时候, 我发现自己不再有留恋. 不仅仅是对这座住了八个月的小单位, 对过去一秒之前的太多东西, 都失去了感情,. 讨厌遗憾, 即使这东西就夹在时空缝隙, 讨厌这些情绪带来的疲劳, 讨厌所有背负的面具, 恨不能像小孩子被鞋带绊倒后大哭大闹, 有的只是膝盖骨上的瘀青. 分别时能说的, 好了就这样再见后会无期. 虽然这已经还是很啰嗦.
在抓不住快乐的地方, 时间好像是敌人, 任其流逝. 闭上眼睛. |
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心路漫漫[15]
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| | 07/05/30 |
| 抑郁--永远不会被当事人之外的第二个人理解
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| | 今天在办公室跟老师商量事情, 电话骤响, 赶紧挂掉, 调至静音. 随后打去, 朋友在电话那头带着哭音胡乱喊叫, 完全失控, 断断续续地. 我努力增强听力, 似乎好像明白朋友的话了, 说难受, 说翻钥匙翻见一个恶心的东西, 一只小鸟的尸体, 说从小就有恐鸟症, 说室友都不在家自己一个人.
我说那你赶紧到学校来找我, 今天就住我那儿, 朋友又不愿意了, 东拉西扯一通, 天翻地覆, 嚎~~ 我在一旁静静听着, 又干劝着, 安慰. 之后劝得稍微恢复正常了, 并告知回家后一定再去电话, 这才挂了线.
之后我又去到另一个办公室让学校开信, 电话又响起. 我只好又挂了, 回去短信说很快回电话, 结果朋友冷不丁地回复说roommates r back, dont call, need some rest...云云.
我吞! 生活真不易. 每个人都有自己的不容易. 我吞.
心情有时会被繁琐的不快牵着走,
最近张罗着暑假回国前的后续工作, 大事没有, 小事不断. 有点烦.
我的烦, 你的烦, 他她他它, 互相怎可能理解, 我不是你, 你不是她, 她不是他, 没法真正体会到当事人的无奈. 就如我对朋友的闹腾, 也只能是个安慰者, 因为我能知道的, 就是那时那刻, 朋友就想找个人澎湃一把.
就这样.
一头先把墙撞死!
然后送我去Counseling.
还得是Emergency.
心里住着一个鬼~~~~~~~~
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朝九晚五[2]
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